Você ouve aquela música e o arrepio vem, você sabe o porquê de ele estar presente. O vazio que sente é real e os seus modos de tentar preenchê-lo também, diria que é bem mais presente do que deveria ser.Todos se sentem assim alguns dias, mas pra você o problema é senti-lo sempre tão presente todos os dias. Dia após dia, você pensa que amanhã será melhor e você deseja mesmo que isso aconteça, mas esse dia tem demorado bastante pra chegar e ainda assim, você vive e espera que a chuva passe e você possa então, finalmente, recomeçar.Mais uma manhã, mais um café entre tantos que se seguiria ao longo do dia, o primeiro cigarro acendido às 7 horas de uma manhã qualquer. Mais uma tarde, mais um dia de trabalho quase se encerrando e mais uma porção de cafés tomados e cigarros acendidos na área de fumantes da empresa. Mais uma noite da qual você quer fugir dos pensamentos, mais uma olhada no espelho enquanto lava o rosto depois do seu terceiro banho e diz a você mesma que não quer mais ser como você, mais cafés tomados e cigarros acendidos ao final da noite. Eu sei que você não está preparada para fazer tudo isso no dia seguinte, mas bem, a vida não espera que você esteja preparada e você sabe disso.Todos os bilhetes que estão em cima da penteadeira e todos os textos escritos no silêncio do seu quarto são provas reais de que você está esperando pelo melhor, e talvez ele tivesse chegado se você conseguisse esperar só mais um pouquinho, mas está tudo bem, eu não te culpo por sua decisão. Eu sabia que você estava me avisando mas não estava pedindo por ajuda!Você me disse que estava cansada de se doar por tantas pessoas, mas de não se doar por si mesma. Não era uma questão de ódio por si própria, era a falta de importância pelo que poderia acontecer no outro dia, porque, qual seria a diferença para você? Nada mudaria. Você sabia, eu sabia, todos sabiam.Você espera que ao se deitar em meio aos cobertores daquela cama, o mundo ficasse um pouco mais leve e as coisas se tornassem mais confiáveis, pois, as pessoas não eram e você sabe que teria que lidar com elas no dia seguinte. O problema é que esperar pelas mesmas coisas foi te destruindo aos poucos e você sempre soube que isso um dia, aconteceria.Você me disse que estava cansada de ouvir canções sobre amor e estava cansada de esperar por ele. Sempre que saia para qualquer lugar, tudo que queria era apenas voltar para casa e a sua sina era se sentir sempre mais vazia ao chegar do que quando saia. Dores de cabeça durante um ano todo ou mais fizeram coisas inimagináveis com você, tudo o que eu achei que não era possível e agora vejo como são e sinto medo de chegar em um ponto onde eu possa sentir essas mesmas dores durante um ou dois anos e não aguentar assim como você, não aguentou.Agora olhando aquelas antigas fotos, consigo ver em seus olhos, oceanos azuis. Talvez tudo o que você não deixou que saíssem deles e me pergunto como eu nunca pude perceber o que estava bem a minha frente, em seus olhos, o tempo todo. Mesmo com medo e assustada, você não esperava que ninguém notasse porque geralmente todos estão mais preocupados com outras coisas, como: o que vão comer e se as coisas no trabalho vão dar certo, se os filhos estão indo bem na escola ou com as provas da faculdade que se aproximam e para você estava tudo bem nisso, você não queria se tornar a preocupação de qualquer um que fosse.Não digo que foi egoísmo, digo que foi coragem. Alguns irão dizer que foi loucura, mas, quem não ficaria louco vivendo nesse mundo, e sentindo as mesmas sensações - ou falta delas - que você sentiu? Você se desculpou, mas não estava arrependida. Você avisou, nas não quis ajuda. Você ligou e disse que sentiria saudades, mas não quis ficar. Uns dias antes você me disse que por mais que estivesse de pé, tudo o que restaria no final seria cair e pensando bem, talvez você estivesse certa. Você só me pediu para que eu escutasse porque em breve iria ir embora, eu escutei e não questionei (dessa vez). Eu nem sei quantas vezes tentei ajudar, mas dessa vez, você não pedia por ajuda e eu não poderia ajudar.
