Desabafo

O que restou de nós? Apenas as lembranças, apenas os memórias.
Todos temos problemas e nem sempre vamos estar bem, as vezes iremos querer ficar sozinhos no nosso canto, sem ter que explicar o porque da sensação de vazio para as pessoas que nos cercam, mas não significa que precisamos nos afastar de todos, ou nos excluir das pessoas que amamos (ou que dizemos amar).

O que restou dos planos que fizemos juntos? Apenas o vazio de saber que todos os planos serão para apenas uma das partes, como quando um amigo te dá as costas e você sabe que terá que seguir em frente sem ele, apenas você e sua consciência.

As vezes eu odeio a minha mente que cria problemas demais, as vezes até mesmo inexistentes, coisas bobas e sem necessidades. Mas o que você faz quando se sente em pânico? Tentamos fugir? Nos concentrar em outra coisa? Mas e quado não conseguimos mais nos concentrar nas coisas que gostávamos de fazer? E quando não conseguimos fugir dos problemas porque ele está em todos os lugares que você vai? Na verdade o problema está em sua mente, um lugar perigoso de se estar sozinho.

Sei que temos que arrumar um motivo para seguir em frente, a vida não é fácil para ninguém e temos que ser luz no meio da escuridão de alguém, mas e quando esse alguém decide que está na hora de partir? O que fazer? Como reagir a partida de quem amamos? Bom, eu ainda não sei qual seria a resposta certa para todas essas perguntas, mas se você souber, por favor, compartilhe comigo!

Com amor, 

Karen.

Amizade

Manter uma amizade é difícil, porque será que eu achei que seria mais fácil?

Quando você pensa que poderia falar como se sente e que talvez seria compreendida porque seu amigo passa pelas mesmas coisas que você, mas na verdade ou ele não te entende ou só está cansado de ouvir sempre as mesmas coisas que você fala.

Eu sei que muitas vezes acabamos descontando nas pessoas que amamos as nossas frustrações e angustias, mas não se arrepender disso é uma das coisas mais destrutivas que existe, muitas vezes a amizade acaba por falta de perdão, por falta de se arrepender e assumir o erro.

Eu sei que já magoei você algumas vezes e sei que doeu, mas eu me desculpei e me culpei por ter te machucado, mas acreditei quando disse que estava tudo bem. A verdade é que as coisas nunca mais foram as mesmas e não poderá voltar a ser a mesma, a merda já foi feita e se você não é capaz de perdoar, eu não tenho mais nada a fazer.

Você soube como me machucar, suas palavras foram como espinhos que entravam e rasgavam a minha pele, eu via um copo quebrado e isso me lembrava nossa amizade que começou de um modo tão ingênuo...

Tenho consciência de que nem tudo é sobre mim, eu sei disso e me doeu quando você disse isso como se eu só pensasse em mim e sobre como se eu achasse que tudo girasse ao meu redor e eu sei que não gira, nem de longe. As vezes eu me pergunto se você realmente se importa e fazer essa pergunta a mim mesma, dói.

Você deixou que nossas conversas ficassem para outro dia, a indiferença me destrói e eu não preciso de mais destruição na minha vida, me pergunto o que você sentiria se fosse tarde demais.

Eu não quero me fazer de vítima, longe disso. Mas como posso ajudar uma pessoa que ao inves de chegar e me dizer que não está bem, chega machucando e me faz com que eu me sinta uma pessoa horrível?

Vazio

Sabe quando você se sente mal consigo mesmo? Quando por mais que exista pessoas que possam te ajudar de alguma forma, você se vê sem ajuda alguma? Quando você sabe que não está sozinho, mas ainda assim se sente só? O que se faz quando isso acontece? Sabe quando você deixa sinais claros de que quer desistir no status do whatsapp, mas todas as pessoas que dizem "te amar" vêem mas não se manifestam? Como lidar com a indiferença?

A nossa geração está há muito tempo perdida, não conseguimos nos ajudar quanto mais ajudar o próximo. É uma época em que falamos muito sobre o amor, mas não agimos de forma amável. Estamos nos afundando nos nossos próprios pensamentos sombrios, estamos com medo de nós mesmos e de como tudo isso irá acabar. 

Estamos perdendo pessoas que poderiam mudar o mundo de alguém por não os ajudar enquanto ainda existe tempo, estamos ocupados demais com o que vamos fazer amanhã ou para onde vamos sair no próximo feriado e esquecemos que isso são coisas tão fúteis perto de outras coisas. Nos preocupamos com pouca coisa enquanto existe alguém que você ama e que está acabando consigo mesmo aos poucos, mas a cada dia mais.

Escrever sobre isso dói, porque me sinto completamente sozinha mesmo sabendo que não estou, o sentimento não muda e essa sensação nunca vai embora e eu odeio ter que lidar com ela todos os dias.

Não vejo futuro para mim mesma, sinto que estou em um barquinho no meio do oceano e a qualquer momento posso me desequilibrar, cair e afundar. Há muito que não tenho vontade de lutar pela vida, porque não vejo sentido nela... Lutamos tanto por tudo, até mesmo para se manter vivo, para morrermos no final.

Tentamos nos aliviar com tudo que parece ser possível mas no final só nos sentimos mais desprezíveis. Estamos fadados a caminhar para a morte desde que nascemos. Existe uma outra Carol dentro da minha cabeça, alguém que quer me ver cair e que tenta a todo segundo me derrubar, uma Carol que não é gentil comigo, que não é amável e faz com que eu me sinta uma pessoa cada vez mais horrível.

Estar comigo mesma nunca foi uma boa opção para mim, eu odeio estar comigo mesma porque me digo coisas nojentas, me sinto suja dentro de mim mesmo e não consigo me deixar limpa. Esse cérebro não é uma boa companhia, ele não é de jeito nenhum e em momento algum uma boa vizinhança e eu estou exausta de lutar contra mim mesmo e me ver seguir sempre o mesmo ciclo e nunca conseguir quebrar essa ciclo e sempre estar no mesmo lugar e não conseguir mudar isso e eu me odeio por isso, só quero que isso chegue logo ao final, onde poderei finalmente descansar.

Não Deixe Para Mais Tarde

O grande problema da sociedade é querer deixar para mais tarde coisas que precisam ser faladas agora. É horrível dizer a uma pessoa como você se sente e essa pessoa dizer que tudo aquilo não passa de besteiras, talvez ela só não esteja pronta para conversar sobre aquilo ou outras vezes pode ser que ela só não queira "perder" tempo discutindo assuntos mais cruéis de serem falados. Mas existe uma grande falha nisso tudo, as vezes, deixar aquela conversa pra mais tarde pode ser exatamente, tarde demais.

Se você ama uma pessoa não fale nunca que o que ela está sentindo é besteira ou que não é nada de importante ou que vai passar por que, bom, pode não passar. Nunca menospreze o que essa pessoa sente, as pessoas sentem coisas com intensidades diferentes, não se esqueça disso. Se você ama uma pessoa não deixe aquela conversa pra mais tarde, discutam isso hoje, por que pode ser que quando você estiver pronto para conversarem sobre aquele assunto, seja impossível. Não deixe que a pessoa que você ama se sinta sozinha aguentando um peso gigantesco, por que as vezes ela pode não querer mais aguentar todo esse peso sozinha.

Patética

É horrível ter aquela voz dentro da sua cabeça que te fala todos os dias, o quanto você é insignificante e patética.

- Carol 

Viver

Como faz quando se está cansada de viver e de respirar?

- Carol

Não Me Amo

Sabe o que eu acho? Que não me amo e por isso, aceito tão pouco das pessoas e eu sei o quanto isso é péssimo!

- Carol

Culpada

Odeio me sentir sempre a culpada pelas nossas brigas e discussões, por que eu tenho  a ciência de que nem sempre eu sou, mas você é orgulhoso demais para admitir a culpa e pedir desculpas e sei que isso jamais mudará, por que você nunca mudará.

Eu já tentei conversar com você milhões de vezes, mas, a única coisa que consigo fazer na sua frente é apenas chorar e chorar e chorar, apesar de que isso não vem acontecendo apenas na sua frente, venho desmoronando muitas vezes escondida, apenas para não passar ou fazer algum vexame ou apenas para que eu não tenha que me explicar, por que meu Deus, como eu odeio me explicar...

Talvez eu só queira que as coisas voltem a serem como eram antes, porém, o que eu quero é algo impossível por que as pessoas mudam com os anos, as situações mudam com o tempo e nada volta a ser como era anos antes, simplesmente por que as coisas tendem a melhorar e a evoluir, mas no nosso caso, parece que tudo está retrocedendo e piorando e isso acaba comigo de uma forma que você não faz ideia!

Eu só queria que você me dissesse algo que me confortasse, que fizesse meu coração se acalmar por que ele anda tão, mas tão agitado. Estou cansada de pedir desculpas por coisas que não são culpa minha... Sinto constantemente que as minhas forças estão acabando, estou muito cansada de ser insignificante e de ser sempre facilmente substituída, e por favor, por favor não diga que me ama, eu não consigo sentir isso. 

O Amor Ás Vezes se Cansa

Sabe esse drama todo já está me deixando exausta. Você poderia poupar tanto o seu tempo quanto o meu e acabar logo com toda essa situação, qual é o problema?

Algumas pessoas dizem que o amor acaba, eu digo que ele se cansa. Cansa de tentar, de se aproximar de alguém que só quer distância, cansa de lutar em uma guerra sozinho. O que eu tenho notado é o seu completo desinteresse no nosso relacionamento e não adianta quantas vezes eu converse com você sobre como eu ando me sentindo, parece que você não compreende a minha língua ou que não não quer entender o que eu digo, ou até mesmo, que entenda mas não dê a mínima para tudo isso, para mim, para como eu me sinto e isso machuca pra caralho. 

Você não é nenhum virgem nessa vida, sabe o quanto as pessoas podem nos destruir ou o quanto o mundo pode ser cruel, agora a pergunta que me faço é, por que você, logo você que já sentiu isso na pele, está sendo tão cruel e tão destruidor em relação a nós dois? O que foi? Cansou disso? Olha, eu estou aqui para que converse comigo sobre isso ou até mesmo aqui para algo pior, confesso que não estarei preparada para ouvir um "Não está dando certo mais, melhor terminarmos", mas eu não vou implorar para ficar, só quero que fique se essa for a sua vontade por que se quiser ir embora, eu espero que vá e seja feliz com outra pessoa.

Eu juro que estou acabada, sangrando e morrendo de dor, mas eu estou aqui tentando, lutando com todas as minhas forças para que esse não seja um fim, o nosso fim, mas sinceramente? Estou com medo de que as minhas forças acabe ou que elas não sejam suficientes...

Sou a Pior Parte da Relação

Finalmente conversamos no sábado e confesso que senti um certo desdém da sua parte, mas quem sabe só não tenha sido coisa da minha mente paranoica, né?!

Mas realmente gostaria de saber o que acontece comigo quando estou ao seu alcance, olhando nos seus olhos tentando te desvendar e ver a sua alma enquanto você continua calado me olhando, como se eu fosse uma completa maluca. Eu deveria aprender me manter no controle da situação quando estou do seu lado, mas infelizmente, eu não sou nenhuma atriz. Nas nossas conversas sérias, eu sempre me odeio por não saber como começar uma frase ou por simplesmente travar e não conseguir falar nem mesmo um terço de tudo o que eu escrevo sobre/para você, me odeio por conseguir escrever todas essas palavras, porque quando você está do meu lado esperando pelas minhas palavras, elas não existem e a única coisa que consigo fazer, a única reação que tenho é chorar e em seguida me sentir patética por isso.

Odeio ser aquela que sente demais, que percebe demais, que vê e escuta demais, me estúpida por ser a única que consegue fazer e sentir tudo isso e você ser a pessoa fácil de lidar, aquela que nunca sente nada disso. Eu realmente odeio dar trabalho, odeio te encher a paciência e odeio ser sempre aquela típica chata e sem graça da relação. Mas convenhamos, você já me conheceu assim. Odeio ser a pessoa que sente tudo exageradamente, porque no final de tudo isso, no final de toda essa estrada, será sempre eu que irei sair sangrando.

Apenas Uma Lembrança

Eu realmente não consigo entender como as pessoas podem perder o interesse pelas pessoas de uma hora para a outra, gostaria de ter essa dom do desapego. Em um dia te dão toda a atenção do mundo e no dia seguinte agem como se você não existisse, me sinto estúpida por ser a pessoa que tenta construir um diálogo que já não existe mais. 
Ontem eu chorei muito, fiquei sabendo que você ao invés de ir para casa, estava em uma baladinha, show, rolezinho, como quiser rotular e eu estava aqui em casa te esperando como uma pessoa sem informações espera pelo ônibus no ponto errado, mas como todas essas pessoas, elas não costumam ficar lá no ponto errado, afinal para onde elas iriam? Elas se retiram e vão para seu real destino e eu não sou diferente dessas pessoas, cheguei em um ponto em que vi o seu desinteresse em nosso relacionamento, nas nossas conversas, é como se tudo fosse supérfluo, como se nada mais em mim te interessasse e isso doeu, bom, não vou mentir, ainda dói, mas digamos que já passei por coisas bem piores, né?!

Eu sei que irei sobreviver se chegarmos ao fim, eu sei também que vai doer e que eu vou chorar, vou tirar um dia para ver filmes tristes na Netflix comendo um grande pote de sorvete sozinha, vou ouvir nossas músicas e aquelas que me fazem lembrar você, vou passar por ruas e vou ir em lugares que nós dois já fomos e essas coisas irão me lembrar você e isso vai doer, vai ser horrível. Mas, o que me conforta, é saber que tudo isso irá passar e que vai chegar um dia em que não vai doer mais, não vou chorar pelos cantos, não vou querer ver filmes tristes na Netflix comendo aquele pote de sorvete, também não vou ouvir aquelas músicas que costumavam ser as nossas músicas e nem ouvir aquelas que me faziam lembrar você (talvez eu até as ouça, mas elas não me lembrarão mais você), não vou passar por ruas e lugares lembrando que já andamos por aquelas ruas ou que já fomos aqueles lugares. Eu sei que vai chegar uma hora em que você será apenas uma lembrança, nem boa e nem ruim, apenas uma lembrança.

Pior Coisa do Mundo

"A pior coisa do mundo, é você estar com a pessoa do seu lado e ainda assim, sentir falta dela."

- Carol

Não é Fácil Para Mim

Eu sei, eu sei que nem sempre as coisas dão certo. Sei que finais existem e que existem novos começos, assim como morrem milhões de pessoas em um dia e nesse mesmo dia nascem outra milhões de pessoinhas. Existe um último beijo, um último abraço, um último olhar, um último romance, uma última respiração e mesmo sabendo que sempre existe um último tudo, nem sempre eu consigo lidar com os finais que a vida nos dá.

Mas nem sempre é fácil aceitar isso, na verdade, pra mim sempre foi muito difícil aceitar isso, senão impossível, acho que nunca consegui superar realmente o final de nada.
Mas de todos os finais, o nosso está sendo o mais complicado e dolorido do que por todos os quais eu já passei e olha só, ele ainda nem teve um fim definitivo, o que é claro, é bem estranho. Gostaria de conseguir conversar com você como conversávamos antes, quando passávamos a madrugada falando sobre coisas banais e sem sentido, simplesmente pelo fato de gostar de ter a sua companhia, simplesmente pelo fato de preferir estar conversando contigo, do que estar dormindo.
Mas agora as coisas estão tão diferentes, parece que nada mais faz sentido. Parece que o mundo está desmoronando sobre mim e você está vendo isso, mas não se importa se estou viva debaixo de todos os destroços. Eu me sinto uma tola por me sentir assim, me sinto uma tola quando tento falar para você como estou me sentindo em relação a nós dois por que você sempre consegue inverter a situação e colocar a culpa de tudo isso em mim.
As vezes me sinto como um saco de pancadas, onde eu preciso estar ali nos seus momentos difíceis por que sabe, não terá ninguém ali, não do jeito que eu estive em todos aqueles seus momentos.
Deve ser muito fácil para você, sair do trabalho em uma sexta feira e ir em um barzinho com o pessoal tomar algumas cervejas, por que você sabe que terá uma namorada idiota te esperando em casa, sempre. Deve ser fácil sair com seus amigos em um sábado a noite, por que domingo você pode tirar o dia para dormir e compensar o que não dormiu no sábado a noite, por que sabe que sempre terá uma namorada te esperando quando você acordar. Pois é, deve ser fácil para você, só que isso tudo não está sendo fácil pra mim.

Os Olhos

"Quantas lágrimas os olhos são capazes de produzir?"

- Carol

Seu Descaso

Vamos ser sinceros um com o outro? Desde as minhas primeiras mentiras em nosso relacionamento (e eu confesso, não foram poucas), sinceridade sempre foi o que você me implorou. Engraçado como a vida gosta de inverter os papéis, hoje sou eu que imploro pela sua sinceridade.

Pode me contar o que vem acontecendo, talvez eu não entenda o que irá me dizer, mas não sou uma completa louca psicopata, eu prometo tentar seguir em frente por mais difícil que seja começar tudo de novo, eu aceito que algumas coisas chegam ao final sem que ninguém me avise, parece que tenho esse sexto sentido.

O que foi? Ainda vai dar a mesma desculpa de semana passada? Eu só queria a verdade, por que será que é tão difícil para você? Pode me contar, conheceu outra pessoa? Ficou com essa pessoa? Me traiu com ela? Está apaixonado? O que foi que aconteceu? Essas dúvidas me destroem aos poucos e cada dia um pouquinho mais, devagarinho.

A verdade iria me machucar bem menos do que as dúvidas que você deixa pairando em minha mente, mas, talvez você não esteja interessado ou preocupado se está me machucando ou não. O pior de toda essa situação é o seu descaso.

Por que, amor?

Não quero mais mentir e nem fingir que está tudo bem. Te sinto distante, você está longe mesmo estando aqui do meu lado, no mesmo cômodo da casa e isso está acabando comigo, por que a única coisa que eu sempre quis te proporcionar era felicidade e acho que consegui fazer isso por um tempo, mas agora não consigo mais e não importa o quanto eu me esforce, eu não sou mais a sua felicidade, você só precisa abrir seus olhos, limpar as remelas e admitir para si mesmo o que todos já estão vendo, menos você.

Você sempre conseguiu me fazer feliz, desde o primeiro dia em que nos conhecemos até as últimas duas semanas, não posso mentir dizendo que ainda me faz feliz por que tenho estado angustiada com nossa relação e isso não é felicidade, me dói escrever essas palavras, me dói saber disso, me dói ter descoberto isso dessa maneira, me dói olhar para você no sábado depois da chegada do trabalho e te ver conversando com seus amigos no whatsapp, por que isso significa que ficar comigo não é mais tão interessante assim, me dói saber que você quer saber em casal por que seu amigo estará junto por que isso me mostra o quão desinteressante tenho me tornado para você e a cada batida do meu coração vai se abrindo pequenos buraquinhos que sangram internamente, você não pode ver isso e eu não falo nada para você, por que você sabe é meu jeito guardar tudo para mim. 

Me machuca saber que estamos a 4 anos juntos e que você deve ter sido feliz um pouco menos do que 4 anos, me machuca saber que você não está sendo sincero comigo mesmo exigindo essa sinceridade de mim, me machuca saber que você está escondendo coisas de mim mesmo me dizendo para não esconder o que sinto de você, me machuca saber que eramos felizes e não somos mais, quer dizer, você não é mais. E sabe o que mais me machuca? Saber que depois de me deixar em casa em um sábado a noite ou em um domingo a noite, você sai com seus amigos de longa data e saber que isso estará sempre se repetindo e que nada um dia irá mudar isso, por que eu não posso mudar ninguém simplesmente por que as pessoas não mudam.  

Mas sabe o que eu realmente não entendo?  Por que está comigo ainda? Por que não acabar com tudo de uma vez por todas? Medo? Pena? Remorso? Gratidão? Bom, eu nunca poderei saber se você não me contar. Você diz que me ama, mas não faz nada para mostrar isso, sabe, amar não é apenas transar e estar junto no mesmo lugar, amar é demonstrar em pequenos detalhes, são pequenos gestos de carinho, como um "bom dia amor" ou um "estou com saudades, posso ir até sua casa te ver?'. Amar é muito mais do que estar junto, amar são detalhes e bem ultimamente eu só tenho ouvido "eu te amo", mas não sentido que me ama mesmo, desculpa estar desabafando mas, o que eu faço quando não sinto mais seu amor por mim? Só quero que me responda, o que é que eu faço, por que eu te amo mais do que a mim mesmo e isso muitas vezes acaba me fazendo uma completa idiota.

Uma vez você me disse que não poderia abandonar seus amigos por que eles te ajudaram quando você estava mal, porém, agora você está me abandonando. Será que pode me abandonar? Ou eu nunca estive do seu lado nos seus momentos difíceis? 

Uma Tempestade Se Aproxima | por Anônima

Senti a loucura hoje a tarde enquanto lavava a louça de ontem a noite, eu não me sentia bem, nem de longe eu estava bem, sentia que estava desmoronando e ninguém além de mim pudesse notar isso. Durante a semana me perguntei várias vezes se sei mentir bem ou se as pessoas que realmente não se importam com o fato de você estar bem ou não, e por que é que eu me importo com isso?
Você já se sentiu como se não fizesse parte do mundo? Como se por mais que se esforçasse para se encaixar, não conseguisse, simplesmente por que aqui não é o seu lugar? Eu sinto isso o tempo todo, mesmo com todas as pessoas me dizendo que pertenço a esse lugar. Sinceramente? Eu não acredito no que as pessoas dizem. 
Hoje me senti observada por todos os cômodos da minha casa, onde quer que eu ia parecia que tinha um olho escondido em algum lugar me observando, só esperando para que eu cometesse um minimo erro para que enfim, eu enlouquecesse. Confesso que isso me perturbou, já tive essa sensação antes mas parecia que antes sabia lidar com ela e me manter no controle da situação, agora sinto que estou fora de controle e não sei o que fazer...