É horrível ter aquela voz dentro da sua cabeça que te fala todos os dias, o quanto você é insignificante e patética.
- Carol
sábado, 18 de fevereiro de 2017
Não Me Amo
Sabe o que eu acho? Que não me amo e por isso, aceito tão pouco das pessoas e eu sei o quanto isso é péssimo!
- Carol
Culpada
Odeio me sentir sempre a culpada pelas nossas brigas e discussões, por que eu tenho a ciência de que nem sempre eu sou, mas você é orgulhoso demais para admitir a culpa e pedir desculpas e sei que isso jamais mudará, por que você nunca mudará.
Eu já tentei conversar com você milhões de vezes, mas, a única coisa que consigo fazer na sua frente é apenas chorar e chorar e chorar, apesar de que isso não vem acontecendo apenas na sua frente, venho desmoronando muitas vezes escondida, apenas para não passar ou fazer algum vexame ou apenas para que eu não tenha que me explicar, por que meu Deus, como eu odeio me explicar...
Talvez eu só queira que as coisas voltem a serem como eram antes, porém, o que eu quero é algo impossível por que as pessoas mudam com os anos, as situações mudam com o tempo e nada volta a ser como era anos antes, simplesmente por que as coisas tendem a melhorar e a evoluir, mas no nosso caso, parece que tudo está retrocedendo e piorando e isso acaba comigo de uma forma que você não faz ideia!
Eu só queria que você me dissesse algo que me confortasse, que fizesse meu coração se acalmar por que ele anda tão, mas tão agitado. Estou cansada de pedir desculpas por coisas que não são culpa minha... Sinto constantemente que as minhas forças estão acabando, estou muito cansada de ser insignificante e de ser sempre facilmente substituída, e por favor, por favor não diga que me ama, eu não consigo sentir isso.
quinta-feira, 9 de fevereiro de 2017
O Amor Ás Vezes se Cansa
Sabe esse drama todo já está me deixando exausta. Você poderia poupar tanto o seu tempo quanto o meu e acabar logo com toda essa situação, qual é o problema?
Algumas pessoas dizem que o amor acaba, eu digo que ele se cansa. Cansa de tentar, de se aproximar de alguém que só quer distância, cansa de lutar em uma guerra sozinho. O que eu tenho notado é o seu completo desinteresse no nosso relacionamento e não adianta quantas vezes eu converse com você sobre como eu ando me sentindo, parece que você não compreende a minha língua ou que não não quer entender o que eu digo, ou até mesmo, que entenda mas não dê a mínima para tudo isso, para mim, para como eu me sinto e isso machuca pra caralho.
Você não é nenhum virgem nessa vida, sabe o quanto as pessoas podem nos destruir ou o quanto o mundo pode ser cruel, agora a pergunta que me faço é, por que você, logo você que já sentiu isso na pele, está sendo tão cruel e tão destruidor em relação a nós dois? O que foi? Cansou disso? Olha, eu estou aqui para que converse comigo sobre isso ou até mesmo aqui para algo pior, confesso que não estarei preparada para ouvir um "Não está dando certo mais, melhor terminarmos", mas eu não vou implorar para ficar, só quero que fique se essa for a sua vontade por que se quiser ir embora, eu espero que vá e seja feliz com outra pessoa.
Eu juro que estou acabada, sangrando e morrendo de dor, mas eu estou aqui tentando, lutando com todas as minhas forças para que esse não seja um fim, o nosso fim, mas sinceramente? Estou com medo de que as minhas forças acabe ou que elas não sejam suficientes...
quarta-feira, 8 de fevereiro de 2017
Sou a Pior Parte da Relação
Finalmente conversamos no sábado e confesso que senti um certo desdém da sua parte, mas quem sabe só não tenha sido coisa da minha mente paranoica, né?!
Mas realmente gostaria de saber o que acontece comigo quando estou ao seu alcance, olhando nos seus olhos tentando te desvendar e ver a sua alma enquanto você continua calado me olhando, como se eu fosse uma completa maluca. Eu deveria aprender me manter no controle da situação quando estou do seu lado, mas infelizmente, eu não sou nenhuma atriz. Nas nossas conversas sérias, eu sempre me odeio por não saber como começar uma frase ou por simplesmente travar e não conseguir falar nem mesmo um terço de tudo o que eu escrevo sobre/para você, me odeio por conseguir escrever todas essas palavras, porque quando você está do meu lado esperando pelas minhas palavras, elas não existem e a única coisa que consigo fazer, a única reação que tenho é chorar e em seguida me sentir patética por isso.
Odeio ser aquela que sente demais, que percebe demais, que vê e escuta demais, me estúpida por ser a única que consegue fazer e sentir tudo isso e você ser a pessoa fácil de lidar, aquela que nunca sente nada disso. Eu realmente odeio dar trabalho, odeio te encher a paciência e odeio ser sempre aquela típica chata e sem graça da relação. Mas convenhamos, você já me conheceu assim. Odeio ser a pessoa que sente tudo exageradamente, porque no final de tudo isso, no final de toda essa estrada, será sempre eu que irei sair sangrando.
sábado, 4 de fevereiro de 2017
Apenas Uma Lembrança
Eu realmente não consigo entender como as pessoas podem perder o interesse pelas pessoas de uma hora para a outra, gostaria de ter essa dom do desapego. Em um dia te dão toda a atenção do mundo e no dia seguinte agem como se você não existisse, me sinto estúpida por ser a pessoa que tenta construir um diálogo que já não existe mais.
Ontem eu chorei muito, fiquei sabendo que você ao invés de ir para casa, estava em uma baladinha, show, rolezinho, como quiser rotular e eu estava aqui em casa te esperando como uma pessoa sem informações espera pelo ônibus no ponto errado, mas como todas essas pessoas, elas não costumam ficar lá no ponto errado, afinal para onde elas iriam? Elas se retiram e vão para seu real destino e eu não sou diferente dessas pessoas, cheguei em um ponto em que vi o seu desinteresse em nosso relacionamento, nas nossas conversas, é como se tudo fosse supérfluo, como se nada mais em mim te interessasse e isso doeu, bom, não vou mentir, ainda dói, mas digamos que já passei por coisas bem piores, né?!
Ontem eu chorei muito, fiquei sabendo que você ao invés de ir para casa, estava em uma baladinha, show, rolezinho, como quiser rotular e eu estava aqui em casa te esperando como uma pessoa sem informações espera pelo ônibus no ponto errado, mas como todas essas pessoas, elas não costumam ficar lá no ponto errado, afinal para onde elas iriam? Elas se retiram e vão para seu real destino e eu não sou diferente dessas pessoas, cheguei em um ponto em que vi o seu desinteresse em nosso relacionamento, nas nossas conversas, é como se tudo fosse supérfluo, como se nada mais em mim te interessasse e isso doeu, bom, não vou mentir, ainda dói, mas digamos que já passei por coisas bem piores, né?!
Eu sei que irei sobreviver se chegarmos ao fim, eu sei também que vai doer e que eu vou chorar, vou tirar um dia para ver filmes tristes na Netflix comendo um grande pote de sorvete sozinha, vou ouvir nossas músicas e aquelas que me fazem lembrar você, vou passar por ruas e vou ir em lugares que nós dois já fomos e essas coisas irão me lembrar você e isso vai doer, vai ser horrível. Mas, o que me conforta, é saber que tudo isso irá passar e que vai chegar um dia em que não vai doer mais, não vou chorar pelos cantos, não vou querer ver filmes tristes na Netflix comendo aquele pote de sorvete, também não vou ouvir aquelas músicas que costumavam ser as nossas músicas e nem ouvir aquelas que me faziam lembrar você (talvez eu até as ouça, mas elas não me lembrarão mais você), não vou passar por ruas e lugares lembrando que já andamos por aquelas ruas ou que já fomos aqueles lugares. Eu sei que vai chegar uma hora em que você será apenas uma lembrança, nem boa e nem ruim, apenas uma lembrança.
Pior Coisa do Mundo
"A pior coisa do mundo, é você estar com a pessoa do seu lado e ainda assim, sentir falta dela."
- Carol
sexta-feira, 3 de fevereiro de 2017
Não é Fácil Para Mim
Eu sei, eu sei que nem sempre as coisas dão certo. Sei que finais existem e que existem novos começos, assim como morrem milhões de pessoas em um dia e nesse mesmo dia nascem outra milhões de pessoinhas. Existe um último beijo, um último abraço, um último olhar, um último romance, uma última respiração e mesmo sabendo que sempre existe um último tudo, nem sempre eu consigo lidar com os finais que a vida nos dá.
Mas nem sempre é fácil aceitar isso, na verdade, pra mim sempre foi muito difícil aceitar isso, senão impossível, acho que nunca consegui superar realmente o final de nada.
Mas de todos os finais, o nosso está sendo o mais complicado e dolorido do que por todos os quais eu já passei e olha só, ele ainda nem teve um fim definitivo, o que é claro, é bem estranho. Gostaria de conseguir conversar com você como conversávamos antes, quando passávamos a madrugada falando sobre coisas banais e sem sentido, simplesmente pelo fato de gostar de ter a sua companhia, simplesmente pelo fato de preferir estar conversando contigo, do que estar dormindo.
Mas agora as coisas estão tão diferentes, parece que nada mais faz sentido. Parece que o mundo está desmoronando sobre mim e você está vendo isso, mas não se importa se estou viva debaixo de todos os destroços. Eu me sinto uma tola por me sentir assim, me sinto uma tola quando tento falar para você como estou me sentindo em relação a nós dois por que você sempre consegue inverter a situação e colocar a culpa de tudo isso em mim.
As vezes me sinto como um saco de pancadas, onde eu preciso estar ali nos seus momentos difíceis por que sabe, não terá ninguém ali, não do jeito que eu estive em todos aqueles seus momentos.
Deve ser muito fácil para você, sair do trabalho em uma sexta feira e ir em um barzinho com o pessoal tomar algumas cervejas, por que você sabe que terá uma namorada idiota te esperando em casa, sempre. Deve ser fácil sair com seus amigos em um sábado a noite, por que domingo você pode tirar o dia para dormir e compensar o que não dormiu no sábado a noite, por que sabe que sempre terá uma namorada te esperando quando você acordar. Pois é, deve ser fácil para você, só que isso tudo não está sendo fácil pra mim.
Mas de todos os finais, o nosso está sendo o mais complicado e dolorido do que por todos os quais eu já passei e olha só, ele ainda nem teve um fim definitivo, o que é claro, é bem estranho. Gostaria de conseguir conversar com você como conversávamos antes, quando passávamos a madrugada falando sobre coisas banais e sem sentido, simplesmente pelo fato de gostar de ter a sua companhia, simplesmente pelo fato de preferir estar conversando contigo, do que estar dormindo.
Mas agora as coisas estão tão diferentes, parece que nada mais faz sentido. Parece que o mundo está desmoronando sobre mim e você está vendo isso, mas não se importa se estou viva debaixo de todos os destroços. Eu me sinto uma tola por me sentir assim, me sinto uma tola quando tento falar para você como estou me sentindo em relação a nós dois por que você sempre consegue inverter a situação e colocar a culpa de tudo isso em mim.
As vezes me sinto como um saco de pancadas, onde eu preciso estar ali nos seus momentos difíceis por que sabe, não terá ninguém ali, não do jeito que eu estive em todos aqueles seus momentos.
Deve ser muito fácil para você, sair do trabalho em uma sexta feira e ir em um barzinho com o pessoal tomar algumas cervejas, por que você sabe que terá uma namorada idiota te esperando em casa, sempre. Deve ser fácil sair com seus amigos em um sábado a noite, por que domingo você pode tirar o dia para dormir e compensar o que não dormiu no sábado a noite, por que sabe que sempre terá uma namorada te esperando quando você acordar. Pois é, deve ser fácil para você, só que isso tudo não está sendo fácil pra mim.
Seu Descaso
Vamos ser sinceros um com o outro? Desde as minhas primeiras mentiras em nosso relacionamento (e eu confesso, não foram poucas), sinceridade sempre foi o que você me implorou. Engraçado como a vida gosta de inverter os papéis, hoje sou eu que imploro pela sua sinceridade.
Pode me contar o que vem acontecendo, talvez eu não entenda o que irá me dizer, mas não sou uma completa louca psicopata, eu prometo tentar seguir em frente por mais difícil que seja começar tudo de novo, eu aceito que algumas coisas chegam ao final sem que ninguém me avise, parece que tenho esse sexto sentido.
O que foi? Ainda vai dar a mesma desculpa de semana passada? Eu só queria a verdade, por que será que é tão difícil para você? Pode me contar, conheceu outra pessoa? Ficou com essa pessoa? Me traiu com ela? Está apaixonado? O que foi que aconteceu? Essas dúvidas me destroem aos poucos e cada dia um pouquinho mais, devagarinho.
A verdade iria me machucar bem menos do que as dúvidas que você deixa pairando em minha mente, mas, talvez você não esteja interessado ou preocupado se está me machucando ou não. O pior de toda essa situação é o seu descaso.
quinta-feira, 2 de fevereiro de 2017
Por que, amor?
Não quero mais mentir e nem fingir que está tudo bem. Te sinto distante, você está longe mesmo estando aqui do meu lado, no mesmo cômodo da casa e isso está acabando comigo, por que a única coisa que eu sempre quis te proporcionar era felicidade e acho que consegui fazer isso por um tempo, mas agora não consigo mais e não importa o quanto eu me esforce, eu não sou mais a sua felicidade, você só precisa abrir seus olhos, limpar as remelas e admitir para si mesmo o que todos já estão vendo, menos você.
Você sempre conseguiu me fazer feliz, desde o primeiro dia em que nos conhecemos até as últimas duas semanas, não posso mentir dizendo que ainda me faz feliz por que tenho estado angustiada com nossa relação e isso não é felicidade, me dói escrever essas palavras, me dói saber disso, me dói ter descoberto isso dessa maneira, me dói olhar para você no sábado depois da chegada do trabalho e te ver conversando com seus amigos no whatsapp, por que isso significa que ficar comigo não é mais tão interessante assim, me dói saber que você quer saber em casal por que seu amigo estará junto por que isso me mostra o quão desinteressante tenho me tornado para você e a cada batida do meu coração vai se abrindo pequenos buraquinhos que sangram internamente, você não pode ver isso e eu não falo nada para você, por que você sabe é meu jeito guardar tudo para mim.
Me machuca saber que estamos a 4 anos juntos e que você deve ter sido feliz um pouco menos do que 4 anos, me machuca saber que você não está sendo sincero comigo mesmo exigindo essa sinceridade de mim, me machuca saber que você está escondendo coisas de mim mesmo me dizendo para não esconder o que sinto de você, me machuca saber que eramos felizes e não somos mais, quer dizer, você não é mais. E sabe o que mais me machuca? Saber que depois de me deixar em casa em um sábado a noite ou em um domingo a noite, você sai com seus amigos de longa data e saber que isso estará sempre se repetindo e que nada um dia irá mudar isso, por que eu não posso mudar ninguém simplesmente por que as pessoas não mudam.
Mas sabe o que eu realmente não entendo? Por que está comigo ainda? Por que não acabar com tudo de uma vez por todas? Medo? Pena? Remorso? Gratidão? Bom, eu nunca poderei saber se você não me contar. Você diz que me ama, mas não faz nada para mostrar isso, sabe, amar não é apenas transar e estar junto no mesmo lugar, amar é demonstrar em pequenos detalhes, são pequenos gestos de carinho, como um "bom dia amor" ou um "estou com saudades, posso ir até sua casa te ver?'. Amar é muito mais do que estar junto, amar são detalhes e bem ultimamente eu só tenho ouvido "eu te amo", mas não sentido que me ama mesmo, desculpa estar desabafando mas, o que eu faço quando não sinto mais seu amor por mim? Só quero que me responda, o que é que eu faço, por que eu te amo mais do que a mim mesmo e isso muitas vezes acaba me fazendo uma completa idiota.
Uma vez você me disse que não poderia abandonar seus amigos por que eles te ajudaram quando você estava mal, porém, agora você está me abandonando. Será que pode me abandonar? Ou eu nunca estive do seu lado nos seus momentos difíceis?